В каждой новой области свое мракобесие и свой уровень шума. Пора писать статью "Санскрит и интернет: трагедия невежества". То же самое с йогой, и даже круче. продираюсь сквозь кучи мусора - пилю новую лекцию, думаю про Гессе. "Гигиена интеллекта", иначе жизни нет. А потом приходишь на лекцию, и там опять начинаются дикие вопросы один другого причудливее, и разной конфигурации типы мышления, среди которых и ксенопсихология, и психиатрия и нестандартный креатив. И с каждым надо найти общий язык, понять, где засада и дотянуть до ясности в голове, чтобы бред и сумбур притихли хоть на время.
В мастерской похоже - разные виды эмоций и энергии. Мозгов там мало, зато вот это все - перетекание энергии, взаимодействие один на один, вереница лиц и однотипных имен с разной степенью шизы носителя. Одна тонирует холст в жутком стрессе каждый раз, кистью как будто пощечины раздает, напряженное лицо, злится на себя, думает о своем. Хочется пригнуться и выбежать из комнаты. Потом она поднимает глаза, приходит в себя и улыбается мне, сразу меняется. Другая, совсем пожилая, потеряла сына, но не сдается, выживает, и только иногда говорит такие вещи, что понимаешь - она же свихнется, если будет заглядывать в ту дыру, которая у нее там образовалась. Вот и ходит вокруг, делает вид, что у нее есть увлечение, творчество, что заменяет потерю красками, дизайном, а сама боится лишний раз остаться дома. Страшные истории адвоката, который из прокуратуры идет писать картины, и за три часа я узнаю о жизни столько, сколько никогда до сих пор.
Не дает мне жизнь закрыться от потока людей. Наверное, если закроюсь, одичаю сразу, стану опять, как раньше, пугаться лишний раз сказать слово или глаза поднять, чтобы в контакт не входить, чтобы не трогали лишний раз. Сейчас получается казаться коммуникабельным, но это достигается постоянной тренировкой, неестественно для меня. Для кого-то общаться - нормально, разговаривать - ну а что такого, но я от природы не трепло. Сейчас просто эта способность раскачана. Для кого-то обет молчания - суровая аскеза, неподъемная, а я хочу очень. Но после лекций прямо хлопают и говорят приятное, значит, получается. Я и сам знаю, что какие-то вещи умею делать хорошо.
Зато круче всего вести йогу! И чем дальше, тем больше нравится.
Это просто лоскутный дыбр после целого дня запила новой лекции, отчасти для укрепления самооценки, отчасти итог подвести. Мне нравится быть мной и нравится глюк про то, что я-там мечтала о себе-здесь. Это еще в детстве такая галлюцинация была - что я являюсь реализацией желаний себя-в-прошлом. Жизни или пространстве, прошлом или параллельном - неважно. Но прикольно все. Как у вас?